在世界的中心呼唤爱。。。

Dear modern man：
　　You know what this modern woman wants for breakfast?
　　Maybe oatmeal，bacon and eggs if she's craving protein.Definitely coffee, but relax.I'm not gonna have you for breakfast, so please don't be such a wimp about women at work.
　　It's high time to accept the fact that a woman might not just be your co-worker.She could be your boss, and you're gonna have to be prepared to deal, to be a man about it in the true sense of the world.
　　Sure, more working women means more competition, but instead of being threatened by it,be challenged by it.
　　Let's bring out the best in each other.Win or lose, if you're a good sport, everybody wins.Until you get your head around this, you'll be on your road, and I'll be on mine. I hope at some point, we meet in the middle.
　　
Cheers,
the modern woman.

 

  Actually, I don't like Mia so much. But I like these words and enjoyed watching < Cashmere Mafia>. Hope there aren't spelling mistakes.

  火车行驶时那极有规律的响声，似乎早已是记忆深处的事情了，就像某个模糊的背影。

  于是一切仿佛有了点重温旧梦的意味。

  将笨重无比的行李箱塞进了桌子底下，一下子瘫在床上，终于有机会打量一下周围的环境——干净，整洁，明亮，让人隐隐约约感到有些无所适从——或许是因为偏离了记忆中火车的样子吧。

  突然就想到了不久前火车出轨的事故。要把车厢撞得像拧烂了的麻花，那该是多大的力量呢。呼吸在那一瞬变得有些急促——是恐惧呢，或许这也是怎么也睡不沉的原因吧。

  和yy看了两部电影，很早的片子，有着香港电影一脉相承的恶搞风格。其实偶尔看看这样的片子作消遣也不错。有个小小发现——伪娘这样的角色其实挺适合张国荣的。的确是个容易让人迷恋的人呢。

  入夜了却睡意全无，即使昏暗的车厢显得那样安静，轻轻地，若有似无地撩拨着神经，似在催眠。昏黄的灯光打在yy大红色的匡威鞋上，反射出橘黄色的光晕，柔柔地扩散在空气中。百无聊赖，于是撩开窗帘——世界似乎被一剖为二了——天空是掺着些许灰蓝的暗淡，地上的一切却是浓得化不开的黑，静静地沉淀着。注视着那条清晰的分割线，视线被无限地拉长，延伸着，延伸着，最终迷失在远方的某处。于是仿佛感到了时间的流逝，一分一秒。或许只有在这样安静的时刻，才能听到时间的声音吧。已经多久没有听到这个声音了呢？生活总是那样忙碌，那样喧嚣，那样纷繁，让人忘记了什么，忽略了什么。而旅行，或许偶尔也能让人重温些什么，忆起些什么。

  深夜不吃泡面实在太可惜了。于是满心欢喜去了餐车厢，却被一句“小卖部已经下班了”浇灭了所有的热情。也罢也罢，晚上吃东西容易发胖，还是乖乖睡觉吧。于是意识终于在规律的火车行驶声中渐渐模糊。

　　被闹铃惊醒，迷迷糊糊地坐起来。快到家了呢。拉开窗帘，窗外的景色也变得熟悉起来——小片小片的水田，三三两两聚在一处的农舍。一切都还在朦胧的睡梦中吧。每幢房子的廊上都有一盏灯亮着，那一星清冷的光将凌晨３点的一切染上了些许梦幻的色彩。

　　火车缓缓停下。远远地便看到爸妈匆忙跑来。嘴角自然地微微上翘——真的到家了。嗯，我回来了。

　　其实坐火车回家好像也还不错。

  五月的阳光甚至已经勾起属于初夏的燥热。

  太平山大红色的缆车似乎来往于几个不同的故事之间，记忆在微风拂起的一瞬间有了些许错乱。

  原本的兴致平平在听到熟悉的普通话之后一扫而空。或许在这个特殊的时刻，那就是最想听到的声音吧——哪怕是再简单的一句。

  开始的一段路程很陡，靠在木制的椅子上甚至感到了脖子的酸痛。“四月江南无矮树，人家都在绿阴中”——不是四月，也不是熟悉的江南，路旁茂密的绿树却勾起一抹淡淡的，难名的情绪。

  蜡像馆，摩天台——说穿了不过花钱看个新鲜。其实在宿舍楼顶也可以看风景呢。

  回程缆车上，一对外国母女坐在我们后坐。喜欢那个声音软软的孩子。栗色卷发，雪白的皮肤，粉红的吊带裙，粉红的蝴蝶结——长大后也会是个美丽的人吧。好想拍照，却始终没下决心去拿相机。或许是怕惊扰了什么吧。

  坐着上层露天的双层巴士回到地铁站。摩登的大厦，古老的像是教堂的房子，穿戴整齐，行色匆匆的上班族，三三两两结伴而行的中学生——眼前似乎只剩下色彩的流，或许，是情绪的流——莫名，安静，却是淡淡的惆怅。这真的是自己想要进入的世界么。或许是吧。

  其实五月也许是个适合惆怅的时节。

fly high in the sky

总会有无法如愿以偿的事

但就算还未完成

多少次的展翅失败

千万次的尝试后翅膀早已伤痕累累

交错着那欲知的风声

这双羽翼想要感知的天空之音

可是现实有时甚至也能超乎想象

传入耳中的是朋友的声援

害怕也好 不安也好

总会潜藏在人们的心中

即便是那破烂不堪的羽翼

也仍残留着翩舞空中的力量

正因为受伤而闪耀着光辉 还能成功

飞起来吧 挥动翅膀吧

无止境的挑战

驱向苍穹

奔往未来

唤醒飞翔的天赋

即使是雨天

即使是雷鸣

即使在想要退缩的日子里

也要挥动翅膀

阴霾的天空中穿透出阳光

愿望 思念

化为心中的羽翼展开 on the wind

 

  动乱篇终于结束。正如十四所说，同伴的性命，各种诅咒，各种罪恶，已经太多。没空去缅怀，因为还要全部背负起来继续前行。即使是伊东，也算是堂堂正正地死去。

  或许某一天，我也会想那样堂堂正正地，做一次谁的英雄。

  谨以<sanagi>歌词纪念《银魂》动乱篇

 

 

　　今天上午９点半到１点半的ＣＳ考试确实很像政治考试——大片大片的问答题。

　　于是所有的考试都结束了。于是为期三个半月的暑假开始了。于是我的基础年在些许的矛盾与纠结中落幕了。

　　不想再说些什么后悔不后悔的话了。已经成为既定事实的事没什么好后悔的。我还有很长很长的路要走，还有很远很远的未来在等着。

　　最近大家纷纷感叹“天将降大任于斯国”——今年的确是多事之秋。一个下午没看新闻，地震的死亡人数一下子从９千多跳到了１万多——也是呢，毕竟有那么多人下落不明。说是下落不明，其实生还的可能性又有多少呢。实在是让人心痛的问题。不知道又会有多少家破人亡的故事——至今也不忍心看那些图片和视频。

　　听到地震消息的一瞬间的反应是“妙没事吧”。她的电话一直打不通，隔一段时间刷新闻就发现死亡人数不停地上升——真的很恐慌，如果里面的一个数据是她怎么办？微微又说听说北京也会有２到６级的余震——这种时候根本没有时间关心那到底是事实还是胡扯——只剩下满满的担心，牵挂，以及祈祷。事实证明妙那只大懒猫的ＲＰ不错——所在地似乎离震源挺近的，所幸毫发无伤。虽然确实被吓倒了，但从语气上判断，她似乎挺放松的——一如既往地别扭，务实，当然，还有欠打。尽管如此，当听到“我真的很想你们，在觉得自己好像会死的时候”，还是忍不住鼻子一酸。毫发无伤地回来吧，妙，让我们确认你真的没事，你想吃什么我都请客，我真的会考虑一下的，恩。

　　希望多一些现在依旧下落不明的人能够平安。希望多一些受伤的人能早日康复。希望灾后重建能尽快开始，能顺利进行。希望这个国家在这个“多事之秋”依旧能从容淡定地面对一切。希望这个国家的一切都好起来，就像某个不灭的神话一样。恩，我是这样希望着。

　　看电脑书看上瘾了——懒散地坐在床上，周围横七竖八散了几只不同颜色的笔——看书效率反而比前几天高，这个世界果然神奇。

　　魏旻萱小朋友的生活果然和小说一样。为什么是“果然”呢？其实之前就隐隐约约这样觉得——啃苹果时一脸幸福活像只小老鼠；丢东西好像是家常便饭（难怪叫丢丢。其实这也是萌点的说＝＝）；喜欢煮东西，还会一个一个地打电话叫别人来吃；喜欢对某样东西“一见钟情”（提到那条网球裙她眼睛都笑没了）；以及那些扭曲的类猩猩表情（那绝对是你天生的＝＝）——我就那么在旁边看着，似乎真的看到了某个年代的小说，看着一个迷糊而自我，时不时纠结一把的孩子那样真实地生活着。

　　明天继续泡馆。下午看完书还要陪魏旻萱小朋友去把她一见钟情的网球裙领回来。恩，很好，继续看书。

  晚上和同省的孩子们一起去品香楼吃晚饭了。两桌人，各点各的，我们这桌8个人点了9个菜。虽说菜的分量是让人心寒了一点，好在味道马马虎虎可以接受，大家边吃边聊也算惬意。吃完饭悠哉游哉地晃回寝室。起了大风，还夹带零星的雨点，打在皮肤上凉凉的，很舒服。可是为什么寝室里还是这么闷热= =

  本来觉得CS的讲义看完了应该差不多了，结果一做去年的卷子，我觉得我会不及格= =因此打算打破“回寝室不干正经事”的“惯例”，好好把电脑书看一遍。

  晚饭吃了好多。。。运动去，然后好好复习。

  今天照旧一早去了图书馆。说是“一早”，其实已经8点半了——一年的时间已经扭曲了我，或者说绝大多数内地生的时间观念。国际化大都市——充满吸引力的字眼，可是来到香港之前，又对将来的生活，对可能遇到的事有多少了解，多少预见呢？

  没有人能预知未来，当然也很少有什么事能照着自己的想法发展——说这句话的时候，没有后悔，没有愤懑，没有无奈，甚至连一丝叹息的意味都没有——因为这不过是事实（但愿这句话没有透出无奈的意味——如果有，那并非我的本意）。而且就如老姐所说，人生因其不可确定性而精彩，而有意义——即使生活本就平淡琐碎，“你的人生轨迹早已定好”，怎么也还算是噩耗吧。

  5月9号，接近高考的日子了呢。短暂而漫长的一年——在题海中苦苦挣扎似乎只是昨天的事，左右看看，身边的人已经走在各自的路上，或许不久就会渐行渐远——原来那样的日子已经成了心中的风景。确实呢，不管再平淡再无聊，甚至煎熬的日子，只要我们走过经历过，在某天回头看看，都会感到幸福，或者至少是释然吧。突然想起了寒假回一中围着我们问这问那的后辈们——年轻，朝气，或许稚嫩却无所畏惧，跃跃欲试，那样的眼神是让人雀跃，鼓舞人心的。恩，年轻真好——其中的一个原因或许也是未来的不可预知性么。

  即将参加高考的孩子们，祝福你们，真心希望每一个梦想都能开出自己的花朵。而我也会在自己的路上好好走下去，不管遇到什么事。好像一下子变得煽情了呢——真不是我该走的路线。

  在看了一天CS讲义处于半崩溃状态的5点，我翻开了冰心的文章。是带自传性质的文章，记录了她从童年到大学的生活。突然感慨那个时代的大学生活似乎很精彩——即使是那样一个没有电视，没有网络的时代。然而又是“那样”一个时代，一个内忧外患，风起云涌，必定不平凡的时代。其实不管到了哪个时代，学生都是最富激情，最有战斗力，站在时代最前端的群体——或许又是因为年轻么。

  时势造英雄。其实埋没在时代洪流里的人又有多少呢。

  最后，母亲节快到了，在这里先说一声，老妈，辛苦了，母亲节快乐。

　　今天下午考了数学——接下来只剩１３号ＣＳ的考试了。恩，很好，明天开始好好复习ＣＳ。其实满享受复习周的生活的——窝在图书馆的一角看书，中午出去吃饭，晚上回寝室上网——虽然有的时候会觉得自己太空闲而感到罪恶。

　　借了冰心的书。小时候没有好好看过她的书，现在看来觉得很亲切，很真实。人如其言——文字的确能折射出一个人的性格和心境。从小就不擅长长篇大论的文章，思绪总是断断续续的，应该是看书太少的缘故吧。希望现在补救能起点作用。希望自己真的能开始所谓的补救行动——实在不想再做行动的矮子了。

　　对于暑假，基本有些想法了——旅游的话，就在浙江境内吧（除了原定要去的凤凰）——突然发现，其实我对自己所在的省份了解甚少。整个７月应该都会在杭州上课，没什么机会接触电脑，所以大概会在互联网上销声匿迹一段时间。其实脱离网络未必不是件好事，浮躁的心也许可以静下来吧。

  突然发现很久没看《南方周末》了，于是到它的网站上转了一圈。看了文章后面大家的留言，不禁感慨，最近大家都吃了火药了么？每个人都有表达自己想法的权利，这点当然可以理解，也十分尊重，可是，当一切演变成对骂，演变成没有丝毫营养的口水战，还有意义么？拿出自己的理由和证据，据理力争不好么？除了盲目攻击对方的观点，甚至对方本人，就没有更成熟一些的做法了么？最让人失望的是，很少有人愿意站在别人的角度上认真思考问题，很少有人愿意接受别人善意，或者说中肯的批评——真的都有“被害妄想症”么？为什么把一切和自己不同的声音都视为攻击呢？

  昨天晚上借着练习英语听力的名义看了早就下好的《朱诺》。讲的是16岁少女朱诺意外怀孕后找到收养人家把孩子生下来的故事。温馨又平淡的故事——没有跌宕起伏的情节，没有哗众取宠的噱头，甚至都没有泪水——只是偶尔有地方会让人会心一笑。印象稍深的就只有女主的父亲对她说的一句话——

  “我会一直站在这里爱你，保护你——无论你砸进什么样的烂摊子里。”

  这就是亲情吧。

  世界上真的有人能一辈子相爱，一辈子幸福地生活在一起么。

  当然有啊。父母不是一直都站在我们身后么。

  所以，为什么要为这样的问题烦恼呢。

  挺喜欢女主的——漫不经心，一脸冷淡，似乎一切都毫不费力，一派轻松。虽然偶尔的粗口让人有些无奈，可这个女孩的直率和勇敢打动了我。只是到最后也没明白她为什么会爱上貌似“痴呆低能”（纯属个人评价= =）的保利。无所谓了，爱本来就是没有道理可循的。如果能条分缕析弄出点什么道理来，我们大概还要再怀疑一下那到底是不是爱了。跟着自己真实的心情走，不欺骗自己，一切总会明朗。

  电影的歌曲很好听——淡淡的，貌似有些另类，似乎有点什么味道藏在简单的旋律后面。在阳光明媚的午后听应该会很惬意吧。

  今天在图书馆呆到7点，看不进书，简直要抓狂了。最后的半个小时根本就在胡思乱想——想暑假的生活，想以后要不要出去交换。打算在这个暑假好好学点东西，也不知道浙师大的图书馆暑假里开不开放。陈诗思好像打算每天骑车到一中看书——很佩服这个想法，但是。。。我已经将近4年没骑过自行车了，对马路和机动车心存恐惧。更何况一中可是在郊区啊，总觉得每天骑一个小时单车的话，腿会废掉= =具体的到时候再说吧，总之不要呆在家里虚度光阴就行。

  提到交换，又有点犹豫了——毕竟要一个人在陌生的环境里生活一个学期。果然习惯了有人陪伴就会害怕一个人。人真是不争气的动物。或者说我真是不争气的人= =我还是赶快把这种懦弱的想法扔掉，好好看书吧= =

  已经不知道是第几回，看着《银魂》，在屏幕前哭得稀里哗啦了。我当然清楚自己的哭相很丑——可是没关系，亲爱的室友正在ELC和placement test奋战呢，没有人会看见。

  伊东是在动乱篇才出场的。一开始就发现自己很讨厌这个男人——目中无人，妄自尊大，和真选组的氛围格格不入。当然，还有很重要的一点就是，他把我们亲爱的多串君逼入了绝境。

  所以打算好好看看他会怎么死，一边看一边庆祝。

  可是，最后才发现，伊东鸭太郎，其实不过是个讨厌寂寞的孩子。

  生为次男，即使再有才能，也只是个空碗——

  出生在大家庭，家人关注的对象从来都是那个体弱多病，常年卧病在床却拥有家族继承权的长男。于是竭尽全力做好每一件事，希望能够被认可，被关注。成了老师口中的天才，成了同龄人中的佼佼者，想着或许终于可以得到期待中的那份关注，众人眼中的疏离与漠然却如一盆冰水，冷冷浇下。甚至连自己的亲生母亲都怨恨着自己——“出生之前，鸭太郎就夺走了长男的一切！如果可以，真希望他没有出生！”

  扭曲一个孩子的世界，这些冰冷的眼神和话语，足够了。

  “世人都是愚蠢无知的。”“没有人能理解我。”“我要让世人看清我的才华。”天真勤奋的少年不见了。厚厚的高墙让人看不见里面有些什么，或许，连自己也不知道从什么时候起被蒙蔽了。刺杀近藤，将真选组逼入绝境，却在最后发现，自己不过是寂寞罢了，不过是想要有人陪伴在身边罢了。这样渴望拥有同伴，却被高杉用来铲除真选组，铲除自己真正的同伴，这或许才是最让人心痛的吧。

  可惜真选组的白痴们才没这么容易死呢。

  “我果然还是看你不顺眼。总有一天要亲手了结你。所以，在那之前，千万别死啊！”

  这也算约定么。真遗憾，这个约定实践不了了呢。伊东死了。没了左臂，还因为保护近藤和多串被子弹扫成了筛子——更何况还不是主角的不死小强命，应该活不了了。不过，终于发现，自己想要的同伴其实早就在身边，死，也是满足的吧。

  也许一旦有了想要保护的人，想要保护的东西，人真的会变得强大吧。个人倾向于相信要保护的人是朋友，是同伴。相比之下，亲情爱情之类的，似乎总带了一丝“私欲”的色彩。或许这只是我的错觉吧，可就是这样认定了，像牢牢打了个结一样。每每看到关于友情的情节感动得泪流满面的时候，总不免感慨，果然还是友情最高T T！

  但是仔细一想，对于我来说，爱情或许会是和友情差不多的东西。情侣应该就是在一起最开心最自在的那个异性人吧——那不是和友情差不多么。如果这个想法让谁不爽的话，请无视。。。顶着锅盖走过。。。= =

  最后想小小地吐槽一下：104话结尾实在太让人揪心了!喷了那么多血，真担心小银的手脚会被割下来。。。都差点忘了小银是不死小强的主角命了= =小银啊，被钢丝缠住很烦可以理解，想去救同伴的急切心情也可以理解，可是也不要仗着“自己是主角肯定不会死”虐待自己的身体啊。。。也不想想身为观众的我们看得多揪心。。。不过算了，不这么做的话，就不是我们的银酱了^_^吖吖果然还是友情最高吖！

 

  其实我很想当一次标题党，打个广告就走人。可惜理智告诉我说，不可以作标题党欺骗人家感情哦。

  于是我继续写。

  绵绵的红豆，稠稠的西米，很淡的甜。在夏天的某个下午或者晚上挖一勺放进嘴里，空气里似乎透露出名为“惬意”的气息。冰过以后应该会更好吃吧。怎么办呢。要不要打个电话给魏旻萱叫她留下点放进冰箱里呢。

  明明是复习周却空得离谱。前两年的数学试卷让人没有动笔的欲望。James这个家伙果然在一年一年加大考试难度么。明天还是去把科工卷打出来吧，或者复习CS——一空下来，空气里就只剩下烦躁。啧啧，我果然是劳碌命。

  想看电影，想洗衣服，却懒懒的不愿意多动一下。幸好还没有到懒得睡觉的程度。可惜现在睡意全无。

  最后，魏旻萱小朋友，反正到哪儿都是跟何洁住，真的不考虑把HALL1填第一个么。

 

  今天终于吃到了觊觎已久的重庆酸辣粉。15块钱那么一小碗，和深圳的5块钱一碗对比起来让我小小地肉痛了一下。也罢也罢，物价水平不一样。遗憾的是我点了小辣的——端上来的时候，看到那零星的辣油，我后悔了——早知道就应该点中辣的= =。最可惜的是粉条太软了，一夹就断，让我很无力。粉条嘛，弹弹的，扯也扯不断的才带劲啊。康师傅绿茶一如既往地好喝，带着些许怀念的味道。思绪被瞬间拉回到某个有着湛蓝天空的晴朗午后。

  吃饱喝足之后，跟着魏旻萱和胡玥逛裕记和惠康，买了两盒牛奶，然后慢悠悠地边聊边走一路晃回寝室。真悠闲。悠闲得我有些怀疑这是不是真的。其实我真是个很懒散的人。无所谓，猫嘛，就应该懒洋洋地躺在午后的阳光下，眯着眼睛，打个哈欠，然后翻个身继续睡。多好。

  今天上午把日语考完了——“又一件事结束了”，心底轻轻松了一口气。其实还是挺享受学日语的过程的，估计看了这么多年动画“耳濡目染”的缘故吧。打算继续学下去——正如老妈所说，多掌握一门语言，怎么都不是坏事。况且以后去日本玩也会方便一些吧——秋叶原，还有樱花，请等着我吧！

  今天学校里N多孩子去看火炬传递了。下午一上校内就发现大家都在狂发照片，貌似现场气氛相当激昂啊。大家群情激奋的时候我正在和日语考试做“近身肉搏”——无所谓了，反正我对这个一向不是特别在意，即使没有考试，估计也不会去。

  下雨了。其实我还是挺喜欢下雨的。不过去看火炬传递的孩子们估计淋得够呛吧。算了算了，就算雨再下大一点，估计也影响不到大家的爱国心吧。

  本来想去睡觉的，结果和微微聊了N久现在一点睡意都没有= =。不管，去床上酝酿一下。。。

  昨天和微微聊天的时候听说，她们学校有个很优秀的学长，本来已经保送清华了，但是在28号火车出轨被撞的事故里死掉了。她说她们寝室有个女生和那个学长同是合唱团的，听到那个消息当场就哭了——几天前还在校内上留言的人，转眼间已经不在这个世界上了。同一节车厢上还有几个人大的研究生，都没能幸免。

  明明是难得放假回家，居然成了亡命之旅——这样的事，有谁能想到？

  限速80公里每小时的火车居然开到每小时130多公里，脱轨也不是什么太意外的事情吧？但是我似乎失掉了谴责不合理的文件下达制度的力气，失掉了谴责没有尽责到位的相关人员的力气。充斥我脑海的是对那位学长的父母，以及所有其他遇难者的亲人的同情。含辛茹苦把孩子拉扯大，等着孩子趁难得的假期回家一趟，等到的却是让人绝望的消息——白发人送黑发人，那该是多大的悲痛？

  遇到这样那样的“天灾人祸”，也是无可奈何的事情。其实死了也就死了，一瞬间的事。可是父母又该怎么办？一想到自己的老爸老妈可能也会经历这样的痛苦，心里就有什么堵得慌。更何况现在绝大多数家庭都只有一个孩子，如果孩子走了，要拿什么当作安慰，拿什么当作寄托？其实我们每个人一生下来就不仅仅是为自己而活——我们为家人活着，为朋友活着，为所有关心自己的人活着，甚至同时为某些不相识的人活着。各种各样的责任早已和我们融为一体，在同步成长着。一直告诉自己，要好好地活下去。可是面对这样强势的外部环境，我的求生欲望，我的信念，是那样渺小那样脆弱那样不堪一击。想要坚强地，好好地活下去，却连选择的权利都没有，难道不是最悲哀，最讽刺的事情么？

  我看到了战栗的自己——是恐惧，是痛恨，是愤怒，是不甘。

 

  前几天看了《萤之光》以后就一直对这个叫绫濑遥的美女念念不忘==。那个懒散的，有些迟钝的，面对喜欢的人时常不知所措做出让人哭笑不得的事的，所有事情都全力以赴的普通OL，那个对着叫自己“傻宫”的部长瞪眼睛，“啊啊”叫的鱼干女——其实，或许是那双虽然闪着泪水，却依然勇敢地直视一切的眼睛感动了我吧。

  废话不多说了，贴图~

 

 

 

 

 

 

 

  室友超喜欢这只羊——她抱着它的时候让人觉得拆散他们简直就罪大恶极= =。最右边那个猴子挂件是室友送的。远在北京的某人，是不是有奸笑着感谢她的冲动？

  人生么，就是突然有一天回首，发现身后已经有了一条长长的轨迹。此时左右看看，如果发现身边有那么几个始终站在一起的人，也算是人生的大幸福了吧。我会一直一直好好走下去的，所以，大家也在各自的路上，好好走下去吧。

  我是个很缺乏安全感的人，所以基本上对一切都持怀疑态度。但是我很放心地相信着动画，电影和小说——为了这样那样的故事哭着，笑着，那样恣意，那样随性。我很清楚地知道那都是假的，不是么？正因为是“假”的，才不用担心上当受骗，不用担心出丑丢脸 ——建立在虚假之上的真实 ，总算能让人暂时放下沉重的戒备。

  刚看完了《舞者纯情》。看到封面上文根英的笑容，脑海中浮现的是伊豆的舞女，心里似乎有什么在那一瞬间变得柔软了。虽然剧情上存在点小问题，但不影响它成为一个很美很温暖的小故事。男女主角都是善良纯真的人，这个两个“傻瓜”的故事居然赚了我不少的眼泪。算了，反正也不会影响到我在现实生活中的判断能力——这样的故事，这样的感情，我愿意相信，但也不会相信，至少不会轻易相信。当然，电影里另当别论——要是观众看电影的时候都不愿意相信这样的故事，这世界真的危险了。

  电影里说，萤火虫不会去寻找爱人，只会在夜晚一直一直等待，直到爱人出现为止。如果爱人不出现怎么办？那就只有一点一点变暗，直到死亡为止。觉得很可怜么？谢谢同情，因为我和电影里的男女主角一样，属于萤火虫这一科的。主动争取才是这个时代的主旋律对吧，真遗憾，我好像经常被抛在时代的后面。本人又懒又胆小，还很害怕丢脸，所以，就让我在夏夜里自己悠闲地晃荡吧。其实个人认为就这么晃一辈子也无所谓，虽然现在就已经深深体会到什么叫“越老越孤单”了。啧啧，人还真是脆弱。

  最后，关于成长。以前不觉得，现在真的体会到海子为什么说成长就是把之前的一切撕得粉碎，然后再拼成一个新的世界，反反复复，心痛不已了。这说法有多残忍，就有多形象。看到有人在成长的过程中经历的痛苦，我会感到心痛，但也仅此而已。谁都会痛，谁都会纠结，每个人都有自己要面对的事情。旁人看着，也只能看着，干涉也没用，随便插手或许会把事情弄得更糟糕。所以，如果觉得痛，就干脆点站起来吧——拼不出新的世界的话，那撕心裂肺的痛还有什么意义？

  其实我一直很迷茫，人，或者说我，到底是为什么活着。不停地想啊想啊，但似乎每次的冥想都会落入一个让人晕眩的奇怪空间而不了了之。等我回过神的时候，似乎是在另一个地方醒来，甚至忘记了自己的目的。

  人生其实很机械，很无聊的吧——已经不记得从什么时候开始，就这么认定了。一个人能接触的事情真的有限得可怜。或许这也是为什么那样喜欢动画，漫画，电影，小说之类的东西的原因。那里有我不知道的世界，有我或许从未想过的事在发生着——一切似乎都带着淡淡的不可能的色彩。缺乏安全感的人却在缺少实在感的事物里寻找安慰，是不是很荒唐呢。

  数不清看了多少别人的故事，却极少有我喜欢的女主角出现。或许同为女性使我变得过于挑剔了吧——毕竟同性相斥。太多的时候，女人显得那样软弱，那样犹豫，那样摇摆不定——或许讨厌这些，是因为自己或多或少也带着这样的属性，而我无疑厌恶这样的自己。也许只是在逃避自我，逃避现实。这真让人心有不甘。那么，我又想变成什么样的人呢。我也不知道。或许我想变成透明的背景吧，然后在某个瞬间，被某人在无意中瞥到，莞尔，然后消失在他眼前。恩，就这样淡淡地活着，站在他们身边，看着他们的喜怒哀乐，已经够我忙的了。

  也许就如壬晴所说，有人为我的离去而伤感，就是我最不愿意看到的事情。不算是自作多情吧——有生之年，“众叛亲离”这种戏剧化的事情，应该是轮不到我的。